Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги...
А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Вспомнила "дивную" историю.
Небольшой провинциальный город. Девяностые года. Сменила семья место жительства - одну трущобу на другую. А газ, сами понимаете, балонный пользовали. Вещи все на машине перевезли, а вот за газовым баллоном глава семейства отправился пешочком, прихватив тележку небольшую. Да и идти-то было недалеко - минут 10 - черепашьим шагом -15.
Жена в разборках, и не сразу на ум пришло - мужа-то нет с баллоном!
Когда обеспокоилась, подумала о том, что друзья по лавочко-задушевным беседам благоверного задержали. (В принципе, мысль была поначалу недалека от истины).
Вдруг телефонный звонок:
- Квартира Ивановых? Елена Викторовна?
- Да, а что случилось?
- Скажите, а где Ваш муж?
- Что случилось? (в голосе явная паника)
- Не переживайте, он у нас, в милиции. Все-таки скажите, где Ваш муж?
Пришлось объяснять, что он ушел за газовым баллоном, зачем это сделал и т.д. Милиционер сказал, что задержали его из-за баллона, кражи которых так часты, и сейчас за неимением состава преступления отпустят. Времени было часов 10 вечера.
11 часов - мужа нет!
12 - мужа нет!
Час ночи. Жена в полной панике. И тут... муж на пороге. С баллоном. На тележке. Трезвый, как стеклышко (с чем и посидели на лавочке - давно выветрилось - убежало).
- Посидели мы полчасика с ребятами, надо домой идти. Баллончик в мешочек. Мешочек на тележку и вперед.Только из-под арки выехал - милицейский патруль. Выходят: "Стой, мужик. Куда идешь, чего везешь?"
Объяснил. Не поверили. Развязали, посмотрели. Вместе со мной сходили проверили. Подтвердили - отпустили.
Ну что, баллончик в мешочек. Мешочек на тележку. Поздний вечер. Опустевший город. Тележка катится, баллончик грохочет. Только за поворот завернул - милицейская машина стоит. Выходят: "Стой, мужик. Куда идешь, чего везешь?" Объяснил. Опять не поверили. Развязали, посмотрели. Вместе со мной в газик загрузили и в отделение отвезли.
Посидел вместе с задержанными полчасика, пока не пришло подтверждение, что баллончик наш. Отпустили.
Баллончик в мешочек. Мешочек на тележку. Ночь. Пустой город. Тележка катится, баллончик грохочет. До дома оставалось несколько метров...
Правильно! Милицейская машина. "Стой, мужик. Куда идешь, чего везешь?" Объяснил дрожащим от негодования и усталости голосом. Не поверили. Развязали, посмотрели: "Проедем, гражданин, в отделение вместе с нами". Вот тут хладнокровие и сдержанность куда-то испарились. Прозвучало решительное: "Никуда я с вами не поеду. Вы позвоните вначале в отделение". На удивление позвонили, сказав, что задержали мужика с баллоном. В ответ раздался ТАКОЙ ХОХОТ!!! Потом последовал приказ проводить до дома и сдать на руки жене!
Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...
Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...
Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
-Дедушка, но мне ещё рано выходить замуж!!!
-Вообще-то, уже час дня.
-Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»
Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под кровати, я успокоилась!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДОЙ и ГОЛОДНЫЙ - это бабушка!
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик..
Слева-направо: Анастасия Давыдова, Мария Громова, Эльвира Касьянова, Дарья Коробова, Александра Паткевич, Светлана Ромашина, Алла Шишкина и Анжелика Тиманина.
_________________ Дай боже всё самому уметь,но не всё самому делать!(Тимофеев-Ресовский)
Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».
Сердиться на людей означает считать их поступки чем-то важным.
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Ольгин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Настин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Светкин - помнится, храпит,
Жанкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Ленкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Катин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!=
_________________ Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина — алкоголь убивает чувство страха…
Все всегда заканчивается хорошо, если все закончилось плохо, значит, это еще не конец!
П. Коэльо
Вафельки в тесте мне напомнили одну картинку.
Поехали мы с мужем к его родителям в город Шахты. Стоим на автобусной остановке. В это время слышим зазывалу: "Пирожки мясокомбинатовские с картошкой и капустой! Покупаем! Недорого!"
Видела своими глазами, жаль, что фотика не было.
Была в командировке в славном городе Полтава в 2002-2003, на главной улице стоял большой торговый киоск с колбасными изделиями. На киоске огромная надпись "Продукция комбикормового завода".
Через пару лет киоск убрали.
_________________ ХП Мулинекс 20036
МВ Панасоник-18 и Перфезза-55
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
[/url]
