Я тут кое что искала, наткнулась в инете, решила поделиться
Автор ilii
На кулинарный конкурс
Рассказ претендует на уникальный рецепт.
"Любите готовить? Поделитесь своими секретами. Объявляется конкурс на лучшее блюдо! Кто, как не женщины разбираются в кулинарии!"
Федор тупо смотрел на объявление сайта. Кто это сказал, что женщины лучше готовят? Его мужское самолюбие было глубоко задето. Где-то в кишечнике родилось чувство оскорбления всего мужского рода. Ну, я вам устрою, стог сена наоборот! Вот анекдот будет, мужик победил на женском сайте, в кулинарном конкурсе! Федор стал морально настраиваться на победу. Его не смущала неравная борьба против всех женщин сайта, было понятно, он выиграет без сомнений. Да, что там сайт! Интернет, это же весь мир! Все поймут, кто лучше готовит, возомнили о себе! Сразу вспомнилось название книжки из детства "И один в поле воин". Да, он готов. Он сделает так, что у них даже на удивление сил не будет! Просто покорно примут свое поражение. Федор моментально увидел себя на высшей ступени всех почетов. Ладно он зазнаваться не будет, просто восстановит справедливость, а то кулинары!
Он приготовит то, что им и в кошмарном сне не снилось! Впрочем, почему в кошмарном? Просто не снилось и все. Так правильней будет. Он все равно за пивком собирался сходить, сегодня финал. Наши с канадцами, хоть и молодежь, но интересно. Возьмет сейчас с чего приготовить и хамбец всем хваленым кулинаркам. Федор собрался и целенаправленно, решительным шагом пошел в магазин.
По дороге он не переставал возмущаться на женщин, возомнили о себе! Кулинары! Негодование было до того сильным, что подскользнувшись и больно зацепив нижней точкой землю, не почувствовал ничего. Боль душевная была сильнее! Он поднял отлетевшую шапку и гордо продолжил свой путь.
Недалеко от входа, за кассой сидела девушка. Федор посмотрел на нее, как на личного врага. Тоже о себе небось думает, бог знает что! Он им всем докажет! Взяв корзину, он пошел в зал, как идут в бой. Смело и решительно. Так... А, что же он готовить будет? Мысль попыталась ослабить его пыл. Счас подумаем... Сначала возьмем необходимое. Корзина приняла в себя три бутылки пива и шпроты. Себя он обеспечил. Теперь будем брать то, чем он завоюет весь женский мир.
Что же сделать такое, этакое? Федор растерянно разглядывал полки. Но, если мужчина настоящий, его с пути не собьешь! Он не задумываясь стал брать, с чем хоть немного был знаком. Пельмени, томатная паста, кетчуп, кусок телятины, соленые огурцы и салат из морских водорослей. Последнее он не пробовал, но цена была хорошая. Задумчиво добавил зеленый горошек и лавровый лист. Неужели из всего этого многообразия, он не сможет приготовить уникальное блюдо? Хотел было взять картошку, но передумал, женщины наверняка ее изучили и поперек, и в разрезе.
Федор впервые в жизни удивился, почему в магазинах такой маленький выбор? Вот попробуй придумать здесь, что-то новое! Стоп, а зачем новое? Ну умен же он, ну умен! Они там будут пыхтеть, что-то новое, а он... Федора пронзила гениальная мысль, все новое, это забытое старое! Да он, те же пельмени сделает так, что никто сроду не делал! И назовет их например, "Пельмени по-флотски". А, что макароны по-флотски есть, чем пельмени хуже? Они рты все поразевают! А мы вот... А мы и не догадались...
Что есть, макароны по-флотски? Макароны с мясом, так? Что есть, макароны? Это мучное изделие. У пельменей все это уже есть! Оболочка, тот же самый макарон! А, в середине мясо! Ну умен, ну умен! Держитесь девчонки, мне вас уже жаль! На всякий случай, взяв еще пачку фарша, Федор с чувством собственного достоинства, прошел к кассе. Снисходительно посмотрев на кассиршу, расплатился. Она даже не подозревает о нависшей над их родом угрозой!
Он не шел, а летел домой, хотелось поскорее поставить всех этих женщин на место! Возомнили! Совершив непредвиденную посадку на землю, почти там, где упал в первый раз, совершенно не расстроился. Убедившись, что пиво цело, прихрамывая добрался до квартиры. Никакая победа не дается легко, потерпим.
Последний раз редактировалось: Kristina (Пт Янв 11, 2013 3:12 am), всего редактировалось 2 раз(а) _________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Включил телевизор, вот-вот начнется хоккей. Сначала что? Надо продумать стратегию. Он же не с бухты-барахты будет делать! Самое главное, не забывать записывать. Это для них рецепт будет. Да уже за оригинальность, все призы должны его быть! Они даже должны уговаривать его, забрать их!
Федор был готов к битве за кулинарию со всеми женщинами планеты и морально, и заготовленными продуктами. Все было! Остался пустяк, сготовить. Может просто написать им рецепт, пусть пользуются? Хоть поучатся пельмени готовить. Нет, он не обманщик! Честно сделает, а потом, если попросят может отослать с десяток, пусть покушают настоящих пельменей!
Ну, что как делать пельмени эти? Перво-наперво, надо отварить, пельмени все варят. Потом... Что делают с макаронами? Жарят. Значит пельмени пожарим. Этим он общее сделает, что и с пельменями и с макаронами. Умен. Когда будет жарить, надо фарша бросить, получиться по-флотски и внутри и снаружи! А, вид-то пельменя!
Ну, стратегия готова. Теперь тактика. Надо, чтобы вкусно было и необычно, чтоб они себе пальцы все пооблизывали! Значит, когда варить, надо всяких добавок накидать и когда жарить, тоже. Федор разложил все на столе, поставил кастрюлю с водой на плиту. Приготовил листок и ручку, чтобы фиксировать.
Так. Надо все детально записывать... Сколько пельменей варить? Ну, примерно столько, он вытряхнул из пакета пельмени. Сколько здесь? Тринадцать. Не подойдет. Женщины, они суеверны, добавим еще один. Пишем: "Берем 14 штук пельменей". Нет, сначала заглавие , Федор задумался. "Рецепт от мужчин", "Учитесь готовить", "Пельмени от Федора", "Федор готовит", а может "Федор делится секретами кулинарного искусства"? А, что неплохо! Он им сразу даст понять, что у него этих секретов, пруд пруди! И с другой стороны не жалко, он добрый, объяснит, расскажет, научит. Может, "Федор Григорьевич..."? Нет, это их унизит, еще и до конкурса разбегутся... Вот это самое классное! "Федор раскрывает секреты, как готовить", мол, вы готовить не умеете читайте, как это делается!
Вода закипела, приглашая начинать раскрывать первый секрет. Федор бросил туда ровно 14 штук не больше, не меньше. Чтоб все было без обмана. По шуму телевизора понял, начался хоккей. Увидев в этом хорошую примету, с удовольствием открыл пиво. Ну, с почином!
Пиво со шпротами подняли и так, хорошее настроение. С этим набором он отправился в комнату, где разгорелся хоккей. Не успел Федор допить бутылку, как обожгла мысль. Надо в пельмени, чего-нибудь кинуть! Бросился на кухню и стал судорожно рыться в приправах. "Хмели-сунели", подойдет! Фиг его знает, что в них, но звучит красиво. Хмель, он же и в пиве! Пойдет, сколько пил не отравился еще.
Федор не жалея, высыпал всю пачку и со спокойной душой направился к телевизору. Блин! Записать забыл. Вернулся и дописал "бросаем в них, ни в коем случае не жалея, полную пачку великолепной приправы "Хмели-сунели". Глядя на листок сообразил, что-то не так... Заголовок не смущал, вот дальше... Выходит, прям в сухие пельмени бросать приправу... Эти женщины вряд ли поймут, что в воду надо бросать... Ох елки, надо писать и воды сколько... Откуда он знает, сколько воды он налил?
Из комнаты доносился призывной шум хоккея. Федор вздохнул и стал ложкой вылавливать, начинающие всплывать пельмени. Надо замерить воду. Как ни странно пельменей оказалось двенадцать. Федор почесал затылок, никогда за этим не следил. Может увариваются? Надо это указать, а то не поймут кинуться искать. "Пельмени имеют свойство увариваться, прошу не забывать об этом. Например, вы бросили 14 штук, а выжило 12, это так должно быть, не сомневайтесь". Так. Чем же воду измерить? Федор нашел трехлитровую банку. Поставил в раковину и обжигаясь, плеснул туда все из кастрюли. Получилось, почти полбанки.
Вот елки, два пельменя прилипли ко дну кастрюли! Федор немедленно зачеркнул все написанное.
Последний раз редактировалось: Kristina (Пт Янв 11, 2013 3:10 am), всего редактировалось 2 раз(а) _________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Вместо этого, написал так: "В кастрюлю заливаете из 3-х литровой банки, примерно половину количества ее воды. Даете закипеть. Потом кидаете 14 пельменей. Высыпьте пожалуйста пачку "Хмелей-сунелей". Будьте внимательны, пельмени не увариваются! Они могут прилипнуть ко дну!". Перечитал, вроде нормально. Он еще и предупреждает о возможной опасности! Все. Можно продолжать.
Федор отодрал пельмени от дна и не вынимая их, поставил кастрюлю в раковину, рядом с банкой. Банка горячая вот, стог сена наоборот! Взял кухонное полотенце и настроился быстро взять банку и перевернуть все в кастрюлю...
Укутал руки полотенцем, сосредоточился и быстро схватив банку, перевернул ее. Кухня наполнилась паром, банка оказалась слишком легкой. Сквозь пар Федор увидел, дно банки осталось в раковине! Блин! Лопнула! Он отчаянно швырнул банку в мусорное ведро и стал наблюдать, как тоскливо-медленно раковина заглатывает кипяток с "Хмелями-сунелями"...
Ну, чтож... Так, значит так... Он один в этом поле воин. Будем продолжать сражаться. Я еще не сдался! Федор бросил оставшиеся пельмени, к своим собратьям. Налил опять воды, примерно сколько было. Поставил на плиту. Можно пивка глотнуть...
Прошел в комнату, шла реклама. Первый период он пропустил. Будем оптимистами, в любом сражении бывают жертвы. Пиво со шпротами немного успокоило. Ничего страшного не произошло, сейчас он снова вскипятит воду и все будет хорошо. Вскоре, вода и вправду закипела.
Ох, ты! А ведь "Хмелей", больше нет! Федор стал перебирать то, что у него есть. Суп, суп, перец... А вот! "Приправа для борща". Ну, а чего? Вот этого, никто не ожидает! С сознанием собственной правоты, записал: "Если у вас нет "Хмели-сунели", ее можно заменить... Вы ни за что не догадаетесь! "Приправой для борща"! Удивлены? Я начинаю открывать для вас свои секреты. Все думают это для борща, а я это с большим успехом применяю, при приготовлении уникальных пельменей".
Ни минуты не раздумывая, Федор кинул приправу в воду. Потом туда же пельмени. Они, к его удивлению, бултыхнулись большим слипшимся комком. Вот, те раз! Что же делать?
Последний раз редактировалось: Kristina (Пт Янв 11, 2013 3:11 am), всего редактировалось 1 раз _________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
В булькающей воде, непонятного цвета, медленно вращался один большой пельмень... Может написать "гигантский пельмень от Федора"? Не пойдет, это же не конкурс рекордов. Вид пельменя вызывал чувство раздражения. Федор со злостью потыкал в него ножом. Хоть бы хны! Бесполезно. Надо подумать. Он пригасил огонь и взяв вторую бутылку пива, пошел к телевизору.
Второй период подходил к концу. Наши проигрывали 0 : 3. Тоже бедняги, начинали наверное с энтузиазмом, как и он. Федор печально смотрел на экран. Что же с пельменем делать? Блин! Хотел же жарить! Как он забыл? Федор опомнился и бодрым шагом пошел на кухню.
Продолжил ваять рецепт: "Для дальнейшего приготовления необходимо, чтобы пельмени приняли вид одного большого пельменя. Для этого, как только они вздумают выздоравливать /зачеркнул/ всплывать, выловите их ложкой и сложите в тарелку. Можно немного смять. Подождав некоторое время, пока вы измерите воду /зачеркнул/, пока они остынут, бросайте назад. Пельмень должен получиться один и цельный. Варить до готовности".
Оно так, как так и должно было быть специально. C новыми силами Федор приступил к работе. Затеплилась надежда, что не все потеряно. Он вытащил большой вилкой пельмень на тарелку. Потом достал доску на которой режут. Переместил на нее пельмень. С сомнением посмотрел на свое изделие и вздохнув, стал его резать ножом.
Горячий пельмень сопротивлялся, пытаясь скользить по доске. Федор от возмущения, схватил вторую доску и припечатал его. Пельмень прилип и стал плоским. Разум Федора сработал моментально, увидев полезный для него результат. Он наложил доску на пельмень и навалился на нее всем телом. Тот жалобно пискнув и все вокруг себя обрызгав, сдался. Получился неплохой результат.
Федор решил записать это: "Выложив пельмень, аккуратно положите его на разделочную доску и накрыв сверху другой с силой сдавите." Да, сдавят они... Как же им сдавить? Подумав, он дописал: "Чтобы это проще сделать, можете положить его на стул, сверху прикрыть другой доской и сесть на нее". Взгляд Федора упал на мокрые брюки. "Имейте ввиду, из-за выброса излишков жидкости, желательно одеть спецодежду. Из армейского опыта подскажу, лучше всего химзащита, я в ней на зимней рыбалке, даже под лед проваливался, нигде не промокла". Что еще можно одеть? Ведь проклинать будут, когда готовить начнут!
То, что будут готовить его пельмени, сомнений не вызывало. Еще пловцы плавают в резиновых костюмах... Скафандры, что ли?... Нет отпугнет. Чтобы сделать его пельмени, что скафандр надо одевать?
Последний раз редактировалось: Kristina (Пт Янв 11, 2013 3:11 am), всего редактировалось 1 раз _________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Что же придумать? Стоп. Полиэтиленовый пакет! Точно, дешево и сердито! "Есть еще более простой способ. Берете это все и засовываете в полиэтиленовый пакет. Это даже эффективней, когда вы сядете на него, если даже какой-то пельмень от вашего веса выскочит, он далеко не улетит, останется в пакете".
Что там? Опять реклама... Надо успеть до начала, хоть третий период посмотрю. Так, что там дальше? Федор взял нож и быстро раскромсал эту массу на куски. Поставил разогреваться сковороду. Запишем: "Аккуратно разрезаем, полученное плоское изделие на ровные кусочки". С сомнением посмотрел на то, что у него получилось. А, кто видит? Все ровно и красиво...
Елки! Он же не солил! Надо же забыть! Женщины это сразу уловят скажут, а соль где? Только из-за этого одного могут спалить на конкурсе! Счас мы исправим: "Теперь, перед очередным этапом, не забудьте посолить, самое время!". А сколько же соли кидать? Федор немного посолил, как яичницу. Хватит. Говорят соль, это белая смерть. "Солим по вкусу". И осторожно и всем угодил!
Сковорода стала потрескивать. Он плесканул подсолнечного масла. Стог сена наоборот! Хоккей начинается! Свалил все в сковородку. Схватил пачку фарша, зубами разрывая упаковку, запрыгал от нетерпения. Блин! Последний период! Наполовину раскрытый фарш, выскользнув из рук, полетел на пол. Федор машинально хотел придавить его ногой. Никто не разу не стоял на полузамерзшем фарше? Это очень трудно. Федору, это тоже не удалось. В третий раз за сегодня он бьется одним и тем же местом! Больно! Падая, он зацепил сковороду...
Говорят, в подобные моменты вспоминаешь всю жизнь. У Федора, этого не произошло. на него напал столбняк. Он не шевелясь смотрел на сковороду. Она, как в замедленной съемке, плавно, плавно перелетала через его голову...
То, что произошло дальше... Это можно смело назвать битвой за выживание. Федор в каком-то неимоверно-козлином скачке взлетел и поймал летящую сковороду! Причем поймал за ручку! Такого в мире, никто ни на каких конкурсах не делал! Только вот сила инерции ничему не подвластна. Все, что было в сковороде, по закону этой силы продолжило путь и остановилось только на груди Федора...
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Он интуитивно подставил сковороду к животу и наклонившись над ней четким движением груди, сбросил все назад. Аккуратно поставил на плиту и оттягивая на себе рубашку, издал победный рык. Слов не было, были настоящие мужские эмоции.
Ему эхом ответил телевизор. Федор осторожно, держа рубашку подальше от тела, прошел в комнату. 2 : 3 !!! Диктор понемногу сходил с ума от счастья. За двадцать секунд две шайбы! К Федору моментально вернулась работоспособность, а допитая бутылка пива, совсем поставила все на свои места.
- Вперед, Россия! - Прохрипел он, впиваясь в телевизор,- Мы, каждый на своем месте делаем все, что только возможно. Я вот, тоже по своему бьюсь. Трудно вам ребята, мне тоже не сладко... Вы уж там постарайтесь, а я здесь... Федор твердым шагом, пошел на кухню...
Подозрительно глядя на пол, отыскал остатки фарша, оставшиеся в упаковке. Расставляя ноги, как матрос на палубе, они так и норовили разъехаться, плеснул в сковороду масла и бросил фарш. Федор был спокоен и деловит. Мысли работали, как никогда четко. Для него кухня сейчас, как линия фронта. Он открыл томатную пасту, опрокинул содержимое в сковороду. Вроде все. На глаза попался салат из морских водорослей. Пельмени по-флотски? Не лишним будет, что-то морское... Салат тоже ушел в сковороду. Сделал огонь, еле-еле. Все, перекур.
Осторожно дойдя до дверей кухни, словно боясь кого-то спугнуть, он бегом бросился в комнату. Вовремя! Гооо-л!!! 3 : 3 !!! Ребята, я с вами!! Молодцы! Россия, вперед! Какие вы молодцы! Да здравствует Россия! Да здравствуют пельмени! Пельмени??? Пельмени!
Его подбросило и понесло на кухню. Резко затормозив перед ней, он пошел по скользкому полу к плите, как идут саперы на разминировании, осторожно и стараясь не дышать. Установив равновесие возле нее, не шевеля корпусом, а работая только руками, все переворошил. Хорошо, что огонь слабый сделал...
Он отсюда услышал дикий крик диктора... У нас, у всех бывают моменты, когда мы поддавшись эмоциям забываем реальное положение вещей... Федору это чувство тоже присуще... Он бросил вилку, которой мешал в сковороде и с места рванул в комнату...
Вот, если бы не скользкий пол... Ноги перебирали нереально быстро, а вот тело оставалось на месте... Примерно тоже происходит со взрослыми людьми, впервые вставших на коньки...
В конце концов, он доплывя на животе до двери, на четвереньках влетел в комнату.
4 : 3 . Это победа... Проигрывать после двух периодов 0 : 3 и в последнем забить четыре шайбы! Ребята, я горжусь вами. Россия не сдается! Федор отдышался. Теперь держаться, ребята продержитесь. Не расслабляйтесь, все таки это канадцы... Федор сжавшись в комок, всем телом был с нашими. Держитесь... Немного осталось...
Счастье, оно не простое чувство. На каждого, оно действует по своему, Федор от него воспарил к потолку. Охрипшим голосом, он не мог передать то, что было внутри. Любой африканский абориген, позавидовал бы тем движениям, которые у него получались без всякой подготовки. Счет стал 5 : 3. Наши ребята сделали невозможное! В финале у канадцев, в последнем периоде забить пять шайб! Это фантастика!
Он кружил и парил, он танцевал и бился в истерике, он хохотал и радовался со слезами на глазах, он был счастлив!!!
- Федор, ты меня услышишь или нет? - В дверях стояла сестра.
- Тань! Подожди, тут такое!
- Знаю, мой тоже дома орет. Тебе приготовить что?
- Танюшь, сжарь пожалуйста мяса, там кусок телятины на столе, хорошо? На плите сковородку не трогай, та нужна мне!
Ну, все победа. Можно отметить. Федор радостно-возбужденный зашел на кухню, на всякий случай остановившись в дверях.
- Нет, ну ты представляешь! Проигрывали 0 : 3 и выиграть 5 : 3 !!!
- Федя, мне дома этот хоккей надоел. Ты мне скажи, что это?
Она с опаской показала на сковороду.
- Запах... Что ты делаешь?
Федор незаметно спрятал листок и выключил конфорку.
- Это сосед пришел, готовит себе. Плита у него поломалась...
- Он, что это будет есть? -поморщилась сестра.
- Так, сюда он еще зеленый горошек не бросил!
- Что?
-Ну, горох зеленый... Чтоб обжарился... Вкуснее будет...
- Это, не ты ему насоветовал?
Федор опустил голову и чтобы отвлечь сестру, напомнил.
- Тань, ты пожаришь, а?
- Что у тебя здесь вообще произошло? -Она критически осмотрела кухню.
Федор опустил голову.
- Тань, я хотел в конкурсе кулинарном участвовать. Про соседа, я соврал. Не ругайся. Танюшь, я пойду? Там сейчас интересные моменты повторять будут...
Он выдернул из холодильника последнюю бутылку пива.
- Ты тут сама, хорошо?
- Иди, конкурсант! Ты поучись лучше крестиком вышивать!
Федора стопорнуло в дверях, там еще конкурс по рукоделию вроде есть... Подумаем.
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
_________________ ХП "KENWOOD"ВМ-450
АГ "Нotter НХ-1037 Classic
МВ "REDMOND"RMC-M150
Лучший учитель в нашей жизни – сама жизнь, поскольку её уроки невозможно прогулять.
Федор задумчиво шел по двору, не по зимнему теплое солнце согревало разум. Может правда, на конкурсе по рукоделию поучаствовать? Что он сможет сделать, тем более своими руками?
- Давай, давай, давай! Вторую врубай! Вторую, тебе говорю!
Прервали раздумья крики мужиков. Полковник с Рыжим толкали старенький "Запорожец", тот пыхтя и кряхтя никак не хотел заводится.
- Помочь? - Подошел Федор к ним.
- Федя, его смерть давно прошла, просто он не заметил этого и пытается еще дышать... - Рыжий присел отдохнуть.
Полковник, вытирая пот со лба промолчал, видимо был согласен.
Из кабины с виноватым видом вылез Студент.
- Это твой? - Федор посмотрел на него.
- На троих взяли... Представляешь, два литра водки запалили! Думали, там на рыбалку когда съездим... У Полковника права есть.
Полковник похлопал по багажнику.
- Ничего реанимируем... Побегает еще... Лишь бы руки из нужного места росли и башка работала.
Федор вспомнил про рукоделие.
- Мужики, что можно сделать своими руками, чтоб женщин удивить?
- На восьмое марта, что ли? - Рыжий улыбнулся вытирая руки о снег.
- Нет, есть конкурс, на нем призы даже дают...
- Да раз плюнуть! Магар с тебя, сделаем... - Рыжий посмотрел на Полковника, - Поможем?
- Ну, а почему нет? Обмозговать только надо. Давай сначала технику в сторонку уберем... Студент, за штурвал!
Студент юркнул в машину. Они втроем оттолкнули "Запарик" на край стоянки, чтобы никому не мешал.
- Ну, все. Теперь толком объясняй что, почему, зачем? - Полковник приготовился слушать.
Федор объяснил условия конкурса. Наступила тишина, все молча переваривали.
- Может куклу сделать? Женщины, они кукол любят или игрушку какую? - подал голос Студент.
- Или для дома, что? - осенило Рыжего,- Фаршерезку, например? Рыбочистки есть, значит и рыборезки есть тоже, а фаршерезку никто не придумал!
Полковник с сомнением посмотрел на него, - А фарш, зачем резать?
- Есть же кубики куриные, будет и фарш кубиками...
Федор пожал плечами. Для Студента вопрос такого уровня был слишком высок. Полковнику что-то все таки не понравилось.
- Давайте еще думать. Значит так, эта вещь должна быть женщине необходима, это раз. Во-вторых, они от Федора это не должны ожидать! Что-то им очень нужное... Думайте мужики, что им очень нужно? Этого нет или оно есть, но его можно сильно усовершенствовать.
Федору понравилось, как Полковник глобально поставил вопрос. Тот продолжил.
- Давайте по порядку. Кукол, побрякушек, они сами наделают и лучше, чем мы. Это отпадает. Дом. Что они делают? Стирают, убирают и готовят. Так? Так.
- А мы, что делаем? - Студент ляпнул явно не в тему и сам понял это.
Полковник проигнорировал вопрос.
- Стиральные машины уже придумали. Для готовки, что-то типа фаршерезок, нужны заводские условия. По уборке есть предложения?
Предложений не поступило.
- Может из одежды, что? - Не мог успокоиться Студент.
- Что? - Полковник с сомнением посмотрел на него,- Швейные фабрики работают, модельеры разные... Надо что-то женское, именно женское... Чем женщина, от обыкновенного человека отличается?
- Умом? -Брякнул Федор.
- Еще?
- Ну, фигурой...
- Что ты сможешь, для их фигуры сделать, чтобы они удивились и были довольны?
Федор пожал плечами. Рыжий максимально напрягся. Студент жалобно смотрел на друзей, неужели ничего не придумают?
Полковник стал медленно поднимать указательный палец вверх. Его лицо просветлело.
- Есть!
Это был пик торжества его разума.
- Есть у них одна проблема! Надо думать, как ее решить!
- Ну не тяни! - голова Рыжего чуть не лопалась от раздумий.
- Cделаем им лифчик! - Полковник удовлетворенно потер руки.
Студент хихикнул, крутанув пальцем у виска. Рыжий решил, что это шутка. Федор, нахмурив брови, отрицательно покачал головой.
- Давай по серьезному!
- Слушайте меня внимательно, ребята и удивляйтесь полету моего разума! Для них грудь предмет гордости и необходимости, так? Так. Есть, кто хочет больше размер, кто меньше, так? Так. Мы придумаем лифчик, чтобы он изменялся по желанию хозяйки!
Знаете, есть истребители c изменяемой геометрией крыла? У нас будет лифчик с изменяемой геометрией! Такого, пока еще не придумали! Федор все призы будут твои!
Рыжий восхищенно уставился на Полковника и его тоже осенило!
- А если еще и с подогревом? Зимой холодно, зашла куда-нибудь вилку в розетку воткнула и тепло!
- Мужики! - Федора втянуло в общий поток, - Зимой с подогревом, летом с охлаждением!
Студент не успевал следить за стремительным потоком, изобретательской мысли друзей. Ему начала нравится идея. Рыжему тоже, а что? Маршрутка полная, нажала кнопочку, грудь стала меньше, похудевшей легче влезть. Вышла на простор, другую нажала и она любого размера! Прыгать или бегать, нате вам пожальте, маленькая. Плавать... Да она еще и как спасательный круг может... А почему, нет! Фантазии друзей словно прорвались на волю. Федор наполнялся уверенностью в своей победе на конкурсе.
Полковник на этот раз был удовлетворен идеей. Рыжий сиял от счастья, а Студент радостно подпрыгивал, ему уже не терпелось начать делать лифчик.
- Так. Идея принята, теперь надо обдумывать с чего начинать... Перво-наперво нам надо найти женскую грудь, чтобы значит от формы плясать... Кто сможет?
Полковник вопросительно осмотрел друзей. Радость, как-то вдруг улеглась. Правда, надо же на что-то мерить! Федор критически посмотрел на грудные клетки товарищей. Полковник, поняв его взгляд, с сомнением покачал головой, Маловато...
Рыжий почесал затылок.
- А если статую спереть женскую?
- Стоп. Статуя... - Полковник стал переваривать мысль, - Кто видел в городе голую статую?
Оказалось, не видели. Ближайшие, наверное, в Париже, в музеях разных. Туда ехать далеко. Рыжий загрустил, стали возникать препятствия... Где еще грудь эта есть? На манекенах не пойдет, там имитация...
Полковник никогда не отступал.
- Значит так, сейчас разделимся. Студент, вы с Федором на швейную. Наберете тряпок для нашего изделия. Мы с Рыжим ищем женскую грудь. Все разбежались!
Они разошлись. Рыжему, оно конечно лучше бы на швейную, тряпок набрать легче, ну опять погрузили бы машину. А, вот где грудь женскую искать? Конечно, их полно ходят, толку от этого, взаймы не попросишь... Пусть Полковник думает, он умный.
Полковник шел, молча, по его походке была видна тяжелая мыслительная работа. Неожиданно он остановился, рассеянно глядя на Рыжего. Тому стало не по себе, Полковник вроде и смотрел на него, а вроде и не видел! Его палец ткнул Рыжего в грудь.
- Все-таки статуя! Идем к художникам, я знаю, где это!
Они пошли быстрым шагом.
- Слушай Рыжий, где художники, там и скульпторы. Они лепят все подряд, ну не может быть, чтобы они женщин не делали! У них для этого, натурщицы разные... Слушай, в случае чего мы с тобой художники! Ты мой ученик, понял? Просто молчи и ничего не говори.
Минут через сорок они подошли к художественным мастерским. Вывеска это подтверждала, для убедительности объяснив, что это от Союза художников. Полковник потянул заскрипевшую дверь, и с облегчением убедившись, что вход свободен смело, протиснулся в нее.
В полутемном узком коридоре стоял твердый насыщенный запах, чего-то ненормально пахучего, среднего между свежесрезанной розой и ацетоном. Над дверными провалами болтались грязные таблички. Ориентируясь по ним, друзья нашли требуемое, “Скульптор Жданов”.
Осторожно постучав, один за другим они вошли в мастерскую. Большая комната с высокими окнами оказалась складом мусора, глины, гипса, досок и прочего художественного бардака. На высокой подставке посреди комнаты незаконченный бюст из глины. Под ним сидел, обхватив голову глиняными руками, скульптор Жданов. Он абсолютно не среагировал на вошедших. Худощавая фигура олицетворяла творческие страдания.
Полковник кашлянул.
- Извините уважаемый…
Скульптор зажал уши руками, он был в творческом поиске. В таком состоянии тревожить художника бесчеловечно. Полковник уже решил искать другую творческую натуру, но глаза скульптора, жившие своей отдельной жизнью, все-таки пробежали по ним. Полковника они проскользнули, но попав на Рыжего, впились в него.
Скульптора Жданова вернуло на землю. Он встал и, не отводя глаз от Рыжего, медленно подошел к нему. Рыжему стало не по себе.
- А почему бы и нет? А вот так! Да он это, он!
Рыжий молчал, помня, что ему приказал Полковник. Скульптор неожиданно вцепился в Рыжего и потащил к окну.
- Вот он каким был… Да! Это он! Он!!!
Скульптор отбежал на несколько шагов назад, еще раз с подозрением всмотрелся в Рыжего.
- Да. Таким я его и видел! Я беру вас!
Полковник, правильно оценив ситуацию, предупредил.
- Он не продается. Все, что можно уже куплено. В стране, уважаемый, приватизация давно закончена.
- Но это же, Паганини! Это же он! Несомненно, он! Смотрите, какое у него одухотворенное лицо! Да. Это он. Поймите, я уже ночами не сплю! Дайте его мне!
-Это мой лучший экземпляр! Но, как коллеге…
Полковник сделал эффектную паузу. Во время которой, скульптор уже стал готов на все.
-Могу вам в аренду сдать на часок…
Он жестом остановил, готового взорваться от счастья скульптора Жданова.
- Но рыночные отношения, сами понимаете…
- Сколько? – Нетерпение достигло предела.
- Мне нужен женский бюст, если он есть в наличии…
Скульптор бросился в дальний угол, где стояли, лежали и просто были навалены разные изделия.
- Вот здесь смотрите! Должно быть, берите что подойдет!
Полковник подмигнул Рыжему, так ничего и не понявшему и стал разбирать завал…
Федор и Студент подходили к швейной фабрике. Уже перед ней Студент начал, как-то смущаться и невнятно объяснять.
- Ты это, не обращай внимания, ну если там будут говорить, что. Хорошо?
Федор пожал плечами. Студент оказался прав, когда они зашли в кабинет начальника охраны, тот только глянув на Студента, почему-то спросил.
- Опять, юбки шить будете?
Студент растерялся, не зная, что ответить, поэтому из него вырвалась правда.
- Лифчик…
Федор ничего не мог понять. Начальник охраны укоризненно покачал головой.
- Ну, да… Дело же понятное… Нужно. Эх, мужики, мужики! Бросали бы вы этим делом заниматься.
Федор решил объяснить.
- Там за это призы дают! Мы же не просто так! Мы всем женщинам нос утрем!
- Новенький у вас, да? Ты знаешь, с женщиной оно, как-то приятней… Значит, мы с Тамарой бродим парой? Ладно, пойду за вас спрошу.
Он остановился.
- Слушайте, а у нас же шьют это все для женщин. Можете из отбраковки набрать. Думаю, условие будет прежним, грузите машину, себе лифчиков набираете. Поработаете как мужики, а там как хотите. Устраивает?
Так все и получилось, проработав час в темпе, при этом откладывая все, что хоть отдаленно напоминало атрибут этого женского белья, они прошли через проходную. Начальник охраны не выдержал, увидев два узла.
- И это все лифчики?
Федор был доволен, что нашлись готовые изделия.
- Нам теперь для жизни ничего не нужно!
- Ну, да.… Ну, да.… Вот матрешь его в канитель, мужики пошли! Лифчики им подавай!
Отойдя от проходной, Федор стал допытываться у Студента.
- Что это так с нами?
Студент не решился все рассказать и ответил чуть уклончиво.
- Так получилось, нам понадобилась маскировка, пришлось сказать это на юбки…
- Вам на юбки? – Федор решил, что ослышался.
- Да.… С ориентацией у нас нарушения…
- Что? Ты в своем уме?
- Да, это Хапурик… Зараза…
Федор от неожиданности остановился.
- Это он все время думал, что я этот, как его? Розовый? Тьфу ты… Голубой?
Студент виновато кивнул. У Федора возникло дикое желание побежать обратно и восстановить справедливость. Но посмотрев на узлы, полные лифчиков сообразил, это вряд ли удастся. Да... Понемногу до него стала доходить вся комичность ситуации.
Сначала приходили, чтобы юбки себе сшить, теперь за лифчиками!
Смех взорвался внутри. Представив всех в юбках, он стал судорожно хватать воздух ртом. Ну, да! Лифчики! Верх-то надо прикрывать!
- Ты скажи, для чего в следующий раз придем!
На квартире у Рыжего открылась экспериментальная мастерская по изготовлению лифчика с изменяемой геометрией объема, подогревом и охлаждением. Федор для краткости и конспирации предложил называть сокращенно «Лигопо». Полковник согласился, получилось непонятно, а все непонятное женщин больше притягивает своей загадочностью.
Единственная комната представляла странное зрелище. Человек, вошедший сюда, подумал бы, что попал в женский мир. Лифчики были везде, на окне, дверях, шифоньере, диване, стульях, валялись по всем углам.
Посередине комнаты гордо стоял на табурете женский бюст, тоже увешенный лифчиками. Но, что его больше всего бы удивило, не было, ни одной женщины. В комнате усердно работали четверо мужчин. Они шили, заклеивали, подрезали, спорили, советовались. Словом творили.
Через несколько дней напряженной работы, стал проявляться результат. На готовый лифчик были закреплены на резинках чашечки с другого, гораздо большего размера. Между ними вложили штуки из ткани, которые одевают на руку при измерении давления. Их сделали сообщающимися. При подаче воздуха они расширялись и выдвигали верхние чашечки вперед. Проблема с увеличением была решена.
Причем решение было красивым. Хочешь, рукой подкачай, как врачи делают, хочешь приборчиком, который легко помещается в женской сумочке.
Долго кумекали с охлаждением. Фреон не зальешь, лед не положишь. Предложение Рыжего поставить два маленьких вентилятора, как на кепках, не особо всем понравилось. Остановились на идее Федора, использовать тот воздух, что подается при накачке, только сделать, чтобы он циркулировал. Для этого с противоположной стороны вмонтировали выпускной клапан. При повышенном давлении он стравливал воздух, тем самым создавая циркуляцию.
Все застопорилось, когда дело дошло до подогрева. Как подогреть ткань на улице? Все предложения отвергались или по причине взрывоопасности, или возгорания, или током могло шибануть, или невозможности воплощения.
Рыжий, уставший думать, с тоской смотрел на улицу. Студент уставился на лифчик в его руках и тупо пытался понять, чем его можно согреть. У Федора понемногу стал таять энтузиазм. Полковник, видимо тоже исчерпал свой изобретательский потенциал. Наступил критический момент.
Но ведь не может так быть, чтобы четверо мужиков, не осилили один лифчик! Прорвало у Федора. Он вдруг вскочил и нервно заходил по комнате, потирая руки. Подскочил к Рыжему.
- Потри руки!
Рыжий посочувствовал ему.
- Пойди голову под холодную воду подставь…
Но Федор стал метаться от одного к другому.
- Потрите руки! Потрите руки! Мужики, трите руки!
Студент с Рыжим попытались его успокоить, Федор не сдавался.
- Трите руки!
Рыжий с опаской смотрел на него, может, помешался человек?
Первым что-то понял Полковник, он, правда, потер ладонями. Сначала потихоньку, потом интенсивнее. Вскочил и стал на пару с Федором нервно бегать по комнате, бормоча.
- В этом что-то есть… В этом определенно, что-то есть!
Рыжий испуганно прижался к окну, может общее помешательство начинается? Вдруг, это как простуда передается? Счас и его захватит? Оно его и вправду захватило чуть позже, после объяснений Федора.
- Слушайте! Нам, нужно тепло? Почему мы обязательно хотим разогревать ткань? Потрите руки! Тепло получается и от трения!
Студент с Рыжим послушно стали тереть ладони. Студент засиял от счастья.
- Есть! Мы просто в инструкции напишем, если холодно потрите вашу грудь рукой! Можно со спиртом!
Федор отрицательно покачал головой.
Нет, надо придумать что-то, как с воздухом. Чтобы при необходимости происходило трение нижнего слоя по коже!
Проблему решили с помощью двух заводных детских игрушек. Там импульс передавался на лапки и игрушки прыгали, изобретатели, прикрепив по разным сторонам, перевели импульс на нижний слой ткани. После запуска ткань начинала вибрировать в разные стороны. Получился своеобразный вибратор, в результате работы которого грудь должна разогреваться. Вибронагреватель.
Наступил момент общего испытания. Лифчик закрепили на бюст, Полковник завел пружины, подсоединил прибор, для измерения давления. Рыжий натянул сверху свою футболку.
Федор торжественно объявил.
- Первые испытания лифчика с изменяемой геометрией объема, подогревом и охлаждением «Лигопо», начинаются!
Полковник запустил виброподогрев и включил прибор для измерения давления. Все замерли.
На глазах у друзей стало происходить маленькое чудо. Хоть они и знали процессы, происходящие внутри, результат оказался великолепен!
Грудь бюста ожила, она стала медленно увеличиваться, при этом немного ерзая в разные стороны. При максимальном увеличении, послышался тонкий свист, открывшегося клапана. Сняв избыточное давление он, одновременно с немного спавшей грудью, тихонько захрипел и замолк. Процесс начался снова…
Мирно тарахтел прибор для измерения давления, ласково стрекотали пружины вибронагревателя, клапан с тихим мирным свистом и хрипотцой, вовремя выполнял свою работу. Что может быть приятней чем то, когда ты видишь воплощение своей идеи в жизнь? Четверо мужчин не могли налюбоваться на итог своей работы.
Наконец Полковник произнес.
- Ну вот и все… Проведем испытания на живом человеке и на конкурс…
- На ком? – поинтересовался Федор.
- Есть одна мыслишка…
На следующий день, когда весь народ был в сборе, Полковник сложил «Лигопо» в пакет, и они двинулись на самые ответственные испытания. Предстояло испытать «Лигопо» в жизни. Как выяснилось, Полковник для этого выбрал уважаемую для всех представительницу женского пола.
Клавдия за свои пятьдесят лет больше половины проработала в торговле и сейчас, заведовала магазином и была в нем единственный продавец. Она, правда, вызывала у мужчин уважительный интерес. Не только по причине постоянного наличия необходимых для настоящей мужской дружбы напитков, но и своей фигуристой наличностью.
В ней было все, что иметь должно место в женщине и может в некоторых местах с избытком, который ни в коем случае не отпугивал мужчин, а наоборот.
Вместе с тем, это была неприступная крепость, которую не раз пытались брать даже штурмом. Как ни обидно, но потери, в том числе и физические, были постоянно среди штурмующих. Полковник ее уважал, а это многое значит.
По противно чавкающему снегу они подошли к магазину. Клавдия была там. Полковник начал очень осторожно.
- Клавдия, мы к вам по одному щекотливому вопросу…
-Водки не дам!
Полковник гордо поднял голову.
-Мы этим вопросом в данный промежуток времени не интересуемся. Нам сейчас важнее осчастливить вашу принадлежность к женскому полу. Смею вас заверить, к вам обратились по причине вашего абсолютного превосходства над всеми женщинами. Это мое убежденное мнение.
Клавдия подозрительно посмотрела на него, но было видно, что Полковник смог пробить брешь в ее обороне. Она не стала возражать против превосходства, но подозрительность свое взяла.
- Что-то ты мягко стелешь Полковник? Что ты хочешь?
- По причине нашей откровенной правдивости и преклонения перед великолепием красивой женщины, осмелюсь задать скромный вопрос, вы хотели бы осчастливить женщин? Мы хотим внести свой скромный вклад в облегчение женской доли, и просим вас великодушно нам в этом помочь.
На лице Клавдии отразилось облегчение, она угадала, будут просить водки.
- Одну больше не дам!
- Клавдия, к вам пришли четыре человека…
- Полковник! Одну! Ты слышал?
- Клавдия, мы, правда, не за ней пришли… Нам нужна ваша помощь. Мы хотим, чтобы вы испытали наше изобретение для женщин. Помогите, на вас вся надежда.
Он достал из пакета «Логопо».
- Вот это надо примерить…
Клавдия с удивлением рассматривала знакомую ей вещь.
- И всего-то?
- Надо вот здесь завести, а потом нажать эту кнопочку и все.
Объяснил Полковник.
- Ждите здесь!
Она скрылась в подсобке. Ее не было минут двадцать, а потом к ним вышла не Клавдия. Это была она, но и не она… Ее вид привел в замешательство изобретателей, даже у Полковника дрогнули нервы.
«Лигопо» издавал привычные звуки, тарахтел, свистел и похрипывал. Что произошло с Клавдией? Грудь ее и так не маленьких размеров, стала огромной, причем ходила ходуном, вздымаясь не, только вверх и низ, но и в стороны.
Она покрасневшая, задыхаясь, вытирала пот со лба. Высокая, всегда аккуратная прическа, стала съехавшим с головы скирдом.
Все это стало медленно приближаться к ним. У Студента первого сработал инстинкт самосохранения, он шмыгнул за дверь. За ним отталкивая друг друга ломанулись Федор с Рыжим. Полковник держался до последнего, но увидев плотоядную пожирающую улыбку, одной из лучших женщин, рванул прочь.
Отбежав от магазина, они растерянно остановились. Никто не ожидал такого финала испытаний.
Полковник устало присел на корточки.
- Видно все эти вибрации пробуждают в них агрессию.
Мимо к магазину прошел интеллигентного вида мужчина, в шляпе, костюме, при галстуке и с портфелем. Он с интересом посмотрел сквозь очки в их сторону, видимо видел, как они вылетали из магазина.
Все проводили глазами его до дверей. Вроде тихо и спокойно.
Федор задумчиво произнес.
- Может, просто с теплом переборщили? Идем, заберем, попробуем отрегулировать.
Они не успели подойти к магазину, как дверь резко распахнулась, из нее вылетел интеллигент без очков. Пиджак болтался на одной руке, на распахнутой рубашке не осталось и следов галстука. Он не касаясь крыльца, спланировал в грязный снег и быстро пробуксовав, держа перед собой портфель, полетел дальше.
Изобретатели, не долго думая, трусцой побежали за ним.
Изобретение к сожалению, не удалось.
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Ой, проснулась, а туууууут тааааакое!!!
Цитируя первый кулинарный конкурс Федора..."я танцевала и билась в истерике, я хохотала со слезами на глазах"...
Кристиночка, огромное спасибо за такой заряд смеха и положительной энергии.
Дорогие наши мужчины - это не о вас. Вы у нас умницы.
Но эпопея о Федоре (очень надеюсь, что это эпопея) - это нечто!!!
Хочу еще....
_________________ You are what you do, you do what you are.
Ирина без проблем, мне тоже Федор очень понравился , вот нашла еще два рассказа.
На рыбалку!!!
- Федь, ты с нами?
Прокричал из тоскливо тарахтевшего “Запорожца”, Рыжий.
- Давай! Студент рыбалку пообещал! Говорит пруд, знает, рыба сама на берег лезет!
В принципе, завтра выходной, Федор анализировал долгих пятнадцать секунд.
- Мне надо десять минут, собраться!
Полковник, солидно сидевший за рулем, кивнул.
Через полчаса уникальное чудо советской автомобильной промышленности, тяжело выносило за город четыре мужских тела, жаждущих рыбалки.
- Федь! Мы ж не просто так!
Стараясь перекричать агрессивные звуки лимузина, Рыжий уточнил.
- Мы ж этого монстра, обмыть хотим! Ты смотри, едет же!
Он гордо восседал рядом с Полковником, оглядывая медленно проплывающую природу.
- Пыхтит, пер…., но едет!
“Запорожец” и вправду пыхтел больше, чем было необходимо, пугая окружающее неожиданными выхлопами. Любой подъем, кряхтя от натуги, преодолевал с большим трудом, вежливо пропуская велосипедистов.
Друзей это не смущало. Полковник сосредоточенно впился в руль, видимо представляя себя на гонках «Формула -1». Когда, удавалось догнать после подъема кого-то из велосипедистов, удовлетворенно мычал, победоносно провожая его взглядом. Рыжий в этих редких случаях обязательно высовывался и вежливо желал счастливого пути.
Рыжему нравилась роль штурмана. Он хоть и не знал дороги, но повторял слово в слово то, что подсказывал Студент и внимательно следил, чтобы не пропустили очередной поворот.
Проехали в небольшое село и стали. По словам Студента, до пруда оставалось километра четыре, но перед ними был последний подъем. И какой! Примерно градусов сорок пять и длинной метров двести! Нет, конечно же, если бы агрегат мог ходить, он наверняка на задних колесах, взобрался. Но на такое чудо он не был способен.
Несколько попыток с толкачами в виде выкладывающих последние силы друзей, не принесли результата. Агрегат не хотел въезжать. Пробовали и с места, и с разгона. Он пыхтел, тарахтел, звенел чем угодно, но эта высота ему не покорялась даже на четверть.
Через час все выбились из сил. Полковник вылез из машины и послал всю автомобильную промышленность, куда-нибудь подальше, собирать грибы. Рыжий тяжело дыша, с ним согласился. Студент в ужасе прислушивался к своему пульсу, он был у него везде, даже в мочках ушей.
Федор с сочувствием смотрел на перегревшийся “Запорожец”, тот казалось, стоял немым укором, что ему не дали спокойно умереть, где-то на свалке металлолома.
Начинало смеркаться, друзья договорились с одним хозяином, оставить на ночь машину у него во дворе, с расплатой из будущего улова.
Уже полностью стемнело, когда они загруженные снастями и продуктами, взобравшись на гору, двинулись вдоль бескрайних полей пшеницы. Идти было легко. Ярко светила луна, поля по обе стороны загадочно переливались серебристыми волнами.
А, после того, как открыли первую, за преодоление подъема, стало совсем легко, и взяла гордость. Потому, как сказал очень толково Полковник, Организм, он в человеке сильный вон, сколько в машине лошадей и хоть бы хны! А в них по одной человеческой и вот те на, взошли! Стало быть, человек, он лошади сильнее!
Под такие правильные слова и вторую открывать стало не грех! Нести на литр стало меньше. Студент объявил, что пруд будет, как закончатся поля и вроде как немного осталось.
Рыжий вспомнил попытку помочь женскому роду.
- Нет, все-таки не мужское это дело лифчики шить, поэтому и не получилось!
- Да, оно-то ты прав. Но может оно бы, если, все-таки и быть смогло бы!
Высказал умную мысль Полковник. Все с ним согласились, за неимением доводов против.
- Может оно как бы индивидуально подход, какой потребен?
Федор даже остановился, пытаясь вникнуть в суть, но не понял, и поэтому отвечать не стал.
После следующей поллитрушки в Рыжем напомнил о себе изобретатель.
- Ты куда посылать хотел? Может, им пылесос нужен, чтоб еще и стирал? Или швейная машинка, чтоб гладила? Полковник, ты ж сможешь удумать?
У полковника начал работать разум. Федор сразу попытался ответить Рыжему, но слова плохо выговаривались.
- Джуди, нет. Джули, нет, не так… Как, что –то вначале… Мой, твой, ваш… Вот! Май Джули! Нет. Моей Джулии!
Рыжий обиделся.
- Чегой-то твоей? Мы все делали! Обчей, значит! Студент, ты любишь Джулию?
- Обожаю!
- Полковник, а ты?
- Я ее систематически уважаю. Уважительный процесс, если он в системе, дает положительно стабильные отношения.
Рыжий обнял Федора за плечи.
- Федь, я тебя тоже уважаю, давай для нашей Джулии сделаем что-нибудь?
Рыжего понемногу штормило, и он вцепился в руку Федора.
- Вот давай наловим, рыбы и отошлем, давай? Отошлем? Так вот и скажем, на тебе наша Джулия рыбу! Полковник, наливай! Счас придем уже…
У Полковника, к этому времени сформулировался швейно-гладильный аппарат. Он уже было начал объяснять принцип действия, но предложение Рыжего, показалось важнее.
После пятой, дорога почему-то сузилась. Рыжий за пару секунд проскакивал от одного края до другого. Федору стало тяжело ориентироваться на его корпус, и он нацелился на Полковника, тяжело ступавшего за Студентом.
Пьяная тень покачивающегося Студента, идущего впереди, иногда резко бросалась в сторону и припадала к земле. Полковник, в такие моменты, тщательно удерживаясь на качающейся дороге, внимательно начинал изучать прилегающую территорию.
В это время глаза работали как локаторы, прощупывая любые возвышенности на дороге и рядом. Найдя предмет похожий на Студента, Полковник, старательно удерживая равновесие, аккуратно подходил.
Наклонившись на ощупь, убеждался, что это, в самом деле, он. Потом оживлял, пытающееся впасть в зыбкое состояние тело. Все это время Федор с вцепившимся в него Рыжим, топтались на месте, боясь потеряться.
Студент, единственный знавший дорогу, после реанимации почему-то постоянно пытался идти в обратном направлении. Федор с Рыжим провожая его взглядами, молча, удивлялись. Полковник догонял его и разворачивал в нужном направлении, тот покорно продолжал показывать дорогу дальше.
Наступил момент, когда Студент упал и больше перестал поддаваться восстановлению. Полковника, попытавшегося его поднять, силы тоже оставили, он грузно обвалился сверху на его ноги.
Федор, удерживая Рыжего, решил что все, пришли. Объявил это вслух.
Рыжий осознав это, раскрыл объятья, любуясь на ночной пейзаж. Прямо перед ними, недалеко от дороги переливалась в серебристом свете мягкими волнами вода. Тишину и покой нарушали только где-то далеко квакающие лягушки и тихо поскуливающий Студент, под навалившимся на его ноги Полковником.
- Федор, мы должны, мы обязаны забросить донки!
Рыжий бросил удочки рядом с двумя мирно лежащими телами и, упав на колени, начал доставать и раскручивать донки.
- Федь, сможешь забросить?
Федор с трудом различал плавающую перед глазами красоту. Вода была какая-то не такая, то приближалась, грозя наводнением, то с шелестом отступала, чуть-ли не за горизонт и основную видимость занимало небо. Хитрые звезды норовили сбить прицел заброски, но Федор чувствовал себя великолепно.
Если бы не Рыжий, попытавшийся встать с колен в самый ответственный момент, когда Федор, подражая спортсменам метающим молот, раскручивал груз, первую уже забросил бы. Рыжий неожиданно врезался ему в ноги. Все внимание Федора, в этот момент было обращено на удержание траектории заброса. Рыжий в полсекунды сбил прицел. В результате стограммовый кусок свинца, отпружинив от ягодиц Полковника, врезался в землю.
От удара грузом по заднице, Полковник невнятно пробормотал, прося у кого-то прощения, видимо сработала ассоциация с ремнем в детстве.
Федор, подтянув его обратно, и собравшись с силами, просто зашвырнул подальше в волны. Рыжий, потеряв последние силы от попыток встать, покачиваясь на четвереньках с уважительным умиротворением прохрипел.
- Федор, я тебя…Ты… Ты настоящий мужик!
Федор, вдохновленный всеобщим уважением Рыжего, остальные четыре донки забросил довольно легко, целясь в ускользающую луну. Рыжий ползая от донки к донке, повесил колокольчики. Они сделали все. Федора вдруг кольнула мысль, а на крючки они хоть, что-то насаживали? Но вспомнил, что Рыжий даже кусок соленого огурца насадил, пробормотав, что тут им целый ресторан.
Рыжий уже тихо сопел возле колокольчиков. У Федора еще хватило сил стащить Полковника с ног Студента. Потом и он примостился рядом.
Утро разбудило не свежестью, а невежливыми словами Полковника.
- Так в нем едрит, как на всех может и все!
Открыв глаза, Федор уставился на него. Полковник стоял, как Илья Муромец, вглядываясь вдаль. Они лежали на краю пшеничного поля, в которое были заброшены донки.
Федор, ничего не понимая, осмотрелся. Воды нигде не было! Он с трудом встал. Они не дошли до пруда метров семьдесят… Всегда владевший собой Полковник, пытался понять.
- Кто в пшеницу, орудия чтобы ловить в воде, забросил? Пшеница, она в магазине, в виде готового хлеба продается!
- От его возмущения проснулись Студент с Рыжим. У Рыжего первая реакция была на колокольчики увидев, что они спокойно висят, с удовольствием потянулся на земле.
Полковник подошел к нему и в упор спросил.
- Не клюет?
Рыжий отрицательно помотал головой.
- Не, ночью видать клева не было. Счас начнется, утром оно всегда лучше.
- Ты уверен?
- Ну, так Студент говорил…
Рыжий сел и тупо уставился на поле пшеницы. Поднял руку, показывая Полковнику.
- А, вода где?
- Что ты мне показываешь? Я и так вижу! Думаю надо сидеть ждать клева…
Студент задумчиво посмотрел на пруд и сделал вывод.
- Не дошли, видно сил не хватило…
Полковник возмутился.
- Уважаемый, не дошли на то объективные причины были. Зачем в пшеницу донки забрасывать?
Он оглянулся на Рыжего.
- Ты не отвлекайся! Смотри, поклевку пропустишь!
Рыжий машинально уставился на колокольчики, в сердцах сплюнул.
Федор попытался смягчить обстановку.
- Все бывает, здесь волны, там волны. Давайте по пятьдесят грамм, голова трещит. Полковник, присаживайся.
Тот поморщился.
- Да что-то у меня сидячее место побаливает, видно вчера где-то зашиб.
Федор разом вспомнил, как промахнулся в поле и влепил груз Полковнику в это самое место. Стало неудобно. Посмотрел на Рыжего, тот видимо тоже вспомнил, потому, как виновато опустил голову. Не сговариваясь, они решили забыть этот эпизод.
Рыбалка, к сожалению, не получилась…
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Звонок в дверь оторвал Федора от мыслительного процесса. На пороге переминались Рыжий с Полковником.
- Федь, у тебя можно раздавить? К Рыжему сестра приехала, на улице дрыбаган. Не в подъезде же.
Федор посторонился.
- Да, без вопросов.
Мужики прошли. На кухне Полковник выставил фунфырик на стол.
- Как раз на троих, норма.
Федор поставил рюмки, достал закусить.
Полковник, не выдержав жаждущий взгляд Рыжего, медлить не стал.
- Ну, за все!
Сразу произошло облегчение внутренностей. Расслабившись, Рыжий проявил чуткое внимание.
- Федор, ты чегой-то такой хмурной?
Федор махнул рукой.
- Опять конкурсы объявились, покоя не дают в душе.
Рыжий вздрогнул.
- Я больше лифчики шить не буду!
Полковник наливая, его тормознул.
- Толком объясни, чем можем помогем.
- Здесь много…
- А, мы не спешим, читай.
Федор достал листок.
- Вот на одну из тем надо написать рассказ. Призы дают.
Рыжий напрягся.
- Приз-то хороший?
Федор прикинул в уме.
- На троих посидеть хватит.
Рыжего моментально обуяло нетерпение.
- Читай!
- «Рукоделие», «Культура», «Здоровье и фитнес», «Красота и стиль», «Фауна и флора вашего дома», «Работа и карьера», «Мода», «Дети», «Путешествие по миру». Все.
- Ничего себе! Я единственное понял, это работа в карьере! Им, что надо объяснить, как там работать надо? Бери больше, кидай дальше! Вообще-то экскаватором легче…
Полковник перебил.
- Не тот это карьер! Это, как начальником стать! Хотя в карьере, тоже можно в начальство выбиться, бригадиром например… Погоди Федь, счас помозгуем…
После второй мозги лучше работают. Рыжий, ошибившись в направлении, молчал. Зато Полковник стал выдавать здравые идеи!
- Перво-наперво, когда много, это непонятно. Народ должен все проще понимать. Значит так, Федор, давай для начала все объединим в одно! Оно понятней будет, и все разом охватим! Фитнес, это значит гимнастика вроде, так? Пиши, потом поправим, что не так.
Так объемно мыслить, как Полковник никто не умел! Федор приготовился записывать.
- Мадамы! Фитнес подарит вам здоровье, для культурного рукоделия! Замысел понял? Вот так и объединяй. Работая в карьере, в обеденный перерыв вы сможете набрать цветов и пауков, для вашего дома. Записал? Это стильно и красиво. Следишь за мыслью? Что там еще?
Полковник на четыре секунды задумался.
- Оденьте модно детей и отправьте путешествовать по миру! Теперь ясно? Вот так оно и понятнее. А, потом все вместе соедини. Рыжий, доливай.
Рыжий из почтительного уважения налил ему первому. Федор уставился в текст, что-то не нравилось, как-то разорвано все…
Полковник подсказал.
- А, ты местами поменяй! «Оденьте модно детей, отправьте их путешествовать по миру. Сами идите работать в карьер, это даст вам возможность украсить дом флорой и завести фауну, что стильно и красиво. После работы в карьере, вы сможете для душевного покоя заниматься культурным рукоделием». Чем не совет?
- А, про фитнес?
- Работа в карьере, это брат, круче любого фитнеса!
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Семеныч хитро прищурился.
- Борька! Знаешь, что про нас мужчинов, мадамы думают? Что у нас аппарат вистю… вистюблярный, плохо соображает! Он то, за равновесие понимает! Обидно мне за наш пол мужчин. Тебе не обидно? Знаешь, что мне сказали? Что только они на шпильках пройтить смогут! Что мужику слабо это!
Говорят, что и двадцать шагов не пройдет, чтоб значит, не упасть! Обидно за нас, за мужиков. Что значит, они могут ходить, а мы с тобой, никак? Я, вот Борь, жалко, что старый, прошел бы! Не может так быть, чтоб нам слабо это было! Борь, я по глупости своей несусветной ляпнул, пройдем!
Сам-то теперь думаю, вдруг, правда, споткнусь, да и упаду? Скажут, мужики, вы все слабые! Скажут, вы супротив нас женщин, никто! Боязно мне опозорить наш род. И что делать-то не знаю! Всего делов - то, пройтись на шпильках до, вон видишь, лавка и обратно!
Семеныч уныло вздохнул.
- Борь, может ты за нас, за мужиков постоишь? Ну, староват я… Борь, пиво с меня! Счас прямо и идем за пивом! Ты ж молодой! Кому, как не вам, молодому поколению, за нас мужиков, постоять? Боря, на тебя вся надежда нашего полу! Видишь, вот жизнь она как? Берет и в какой-то момент проверяет, выдюжишь ты, али как!
Боря, я знал, ты - герой! На тебя надежда, никогда не пропадала! Я счас, за шпильками-то сбегаю!
* * *
- Борь, ты не спеши только! Аккуратненько так.… Видишь, бабки сидят? Они мне-то не поверили! Думки думают, что мужики уж совсем… Ты не обращай внимания, до лавки и обратно! Не боись, обувай.… У тебя сорок четвертый? Они без задников, видишь.… Налезут.… Ну, чуток стерпи, тут недалеко прогуляться.… Да-да! Пиво, прям счас идем пить!
* * *
Семеныч счастливо потягивал пиво.
- Борь, ты это. На меня обиду-то не держи. Откровенность я тебе сейчас скажу. Видал мужиков, что за бабками сидели? Поспорил я с ними на три литра пива, что ты на шпильках женских, по двору пройдешь.
Ну, не хмурься, прости старого. Анекдот утром рассказали, там один, так и сделал! Мысля-то умная! Зато смотри, мы по полтора литра пива заработали! Борь, я ж тоже заработал? Все по-честному!
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Если у вас на столе живая рыба, а рука не поднимается ее убить. Есть простой и надежный выход, ее необходимо смертельно испугать. Поступайте по нижеизложенной инструкции.
Заранее вам необходимо приобрести: теннисный шарик, 3 – 4 хлопушки и столько же петард, одну из них помощнее. Остальное, мы уверены, вы найдете дома.
Рыбу отнесите в комнату, где муж смотрит телевизор. Положите головой к входной двери, чтобы она вас сразу увидела, когда вы появитесь. Вспомните, чего пугаются дети и выберите на свой вкус. Например, можно использовать образ бабы Яги. В любом доме найдется все необходимое.
На голое тело, включая лицо, наносится специальный крем. Вот его состав: Толченые огурцы 5шт., Помидор 1шт., Курага 4шт., клей ПВА – 300г., Чеснок сушеный 1пачка, Сливки по вкусу, Кетчуп – в зависимости от того, какой оттенок вам нравится.
Просохнув, обуваете принципиально разную обувь. Допустим валенок и что-то на шпильке. Половой тряпкой или мешком для картошки оборачиваетесь вокруг талии. Подвязать можно шарфом или поясом от халата. Из разорванных целлофановых пакетов, с помощью степплера и фантазии изготавливаете, что-то типа короткого пончо. Хорошо смяв, одеваете на себя. Сквозь него будет неплохо просматриваться ваше тело, смазанное кремом. Можно сделать несколько надрывов и дырок, это придаст больший эффект.
В любом доме есть украшения для елки, в том числе и мишура. Несколько игрушек и просто дождик, закрепленные с помощью того же степплера, придадут вам незабываемый фантастический вид.
Не рекомендуем использовать гирлянды, они ограничивают передвижение и короткое замыкание, как показал опыт, вызывает неприятные ощущения.
Теперь переходим к прическе. Форму можно выбрать любую, неплохо подходит мода панков. Чтобы она хорошо держалась и имела неповторимый цвет, вид и запах можем предложить один из вариантов. В 0,5 – 0,7 л. Красного десертного вина добавить 4ст. л. Сахара. Непрерывно мешая всыпать 0,5 ст. Муки, 50г. Цемента, 1ст. Ложку клея ПВА.
Смочить волосы теплой водой и нанесите на них полученную смесь. Пока она не застыла, можно сделать любую прическу на ваш вкус.
Сотворив прическу, приступаем к последнему штриху вашей экипировки. Связываем хлопушки вместе и удлиняем нить, за которую надо дергать, для большего удобства можно на конце привязать кольцо. Прикладываем к затылку и с помощью ленты для волос хорошо закрепляем. Нить перекидываем наперед, чтобы вы легко могли взять ее зубами.
Вот и почти все приготовления, правда, несложно? Любая домохозяйка, легко фантазируя, это сделает! Осталось выполнить то, к чему вы готовились. Приготовьте скалку. Разогрейте сковороду и плесканите в нее подсолнечного масла. Дождитесь, пока она начнет чадить.
С этого момента время терять будет нельзя!
Подкравшись к двери комнаты и не показываясь в дверном проеме, как спецназовец, бросьте в нее по очереди петарды, стараясь не попасть в мужа. Последнюю самую мощную бросайте недалеко от двери. Пока они начнут взрываться, у вас есть несколько секунд. Бежите на кухню, засовываете теннисный шарик в рот, зубами зажимаете кольцо от хлопушек. В одну руку хватаете чадящую сковороду, в другую скалку и бегом к комнате!
Взрыв последней петарды послужит сигналом к вашему появлению в комнате. Вы должны грациозно впорхнуть, чтобы возникло впечатление, вы родились из взрыва последней петарды. Водя перед рыбой чадящей сковородой, дерните кольцо хлопушек! Взорвав хлопушки, выплюньте кольцо и начинайте кричать что угодно, шарик во рту, все равно переведет это на иностранный язык! Главное погромче!
Рыба просто обязана будет умереть от страха! Если случится чудо, и она не умрет, закройте глаза и шваркните ее по голове скалкой. Не сможете сами, попросите мужа, Он после вашего эффектного появления, думаем, будет не в состоянии отказать.
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Лесть рождает в до этого нормальном человеке чувство повышенной самооценки. Повышенная оценка самого себя часто толкает на непредвиденные поступки. Ленка, по своей природе хороший человек, к тому же еще и жена, умела использовать эту маленькую мужскую слабость.
Повернется у тебя язык опровергать, что ты самый добрый? Вряд ли. У нее новая шубка! Ты самый умный? И целый вечер сидишь с ребенком над арифметикой. Самый внимательный! Идя с работы на всякий случай берешь цветы. Самый ласковый! Надо раз двадцать ее за вечер чмокнуть в щеку. Ну, а самый сексапильный, забирает весь неприкосновенный запас мужских сил.
Вот и сейчас!
- Боренька! Ну, пожалуйста! Я без слез не смогу это сделать! Ты разве хочешь видеть плачущую жену? Мне нужно всего пять штук! Я рыбку в духовке запеку, ты же любишь!
Борис почувствовал свою острую необходимость в семейной жизни. Подозревая, что тоже не сможет обойтись без слез, встал и легко подталкиваемый Леной, поплелся на кухню.
Оттягивая экзекуцию, стал очень тщательно точить нож. Жена поняв, что задача поставлена и процесс запущен, занялась своими делами. Заточив нож, Борис глубоко вздохнул, настраиваясь. Решился. Нацелил нож. Теперь главное, это скорость и не порезаться!
Начал насколько мог, быстро кромсать. Первая прошла быстро, без последствий. Вторая стала выдавливать скупую мужскую слезу. На третьей, душевное волнение стало выливать слезы безостановочно. Утираясь рукавом, начал терять темп. Четвертая троилась и четверилась из-за слез и жалости к самому себе. Дышать стало невмоготу.
Ленка от двери, сочувственно на него поглядывала.
Борис, все-таки настоящий мужчина! Растерев глаза до красноты, с опухшим от слез и соплей лицом, он дочистил последнюю луковицу…
_________________ Нет ничего приятнее победы и ничего полезнее поражения.
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Чем женщина, от обыкновенного человека отличается?
Цитата:
Они лежали на краю пшеничного поля, в которое были заброшены донки.
РжУнимАгуууууу помню муж про подобный случай рассказывал друзья ГБшники попросили отвезти на рыбалку и было, что то похожее только забрасывали в густые заросли камыша не смотря на уговоры мужа дождаться рассвета потом со смеху умирали.....
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
, вот нашла еще два рассказа.
